想念

总是在失去后才学会珍惜...


当兵后
才真正懂得乡思的感觉
还记得那个时候
每次通电话哽咽的声音
每次想家人默默流下的泪

还记得那次拿起电话
要你打给我
然后你就在电话的另一头
静静地听着我哭得像傻瓜...

大学和当兵当然有差
大学比较自由
没有被囚禁的感觉
哭泣少了
但乡思并没有少

每次听见家人的关心
鼻子都会酸酸的
每次感觉好累和压力
打给家人又哭了
家人的一句句安慰和鼓励
总会让我感觉内疚
想到他们在家里静静的
少了热闹的声音
好想念他们...

好想打给谁好好抒发心情
知道想要打给谁好好发泄
但又不能那么做
因为答应了自己
要停止联系
给彼此多点时间
好好长大...

你的消息很少
你受伤了
我却不知道你到底怎样了
问不出近况
说不出关心
原来这种感觉那么辛苦



好好照顾自己
不要让自己病倒受伤
让自己好好地
一起奋斗
好吗？





# 想念像看不见的伤口
隐隐作痛
却无法敷上解痛药... #

你好吗？

你 好 吗？ :)


忙忙碌碌了一个星期
仿佛过了好久好久
离开家人的我
离开朋友的我
离开你的我…

慢慢的
缓缓的
让自己适应在
陌生的环境…
这个地方
一呆就得呆个五年
所谓的
第二个家…

早醒迟睡
睡眠不足
深深地黑眼圈…
又能怎样？
就继续挨下去
挨下去
再挨下去…

你的消息越来越少
越来越远
我知道你已开始忙碌
希望你已开始奋斗
祈求一切顺利
未来的门将为我们打开

承认吧
我想你
就是会有那么奇怪的力量
每当看见那同样的情景
脑海总会浮现出你的影子

仿佛慢慢忘记你的样子
但至少还记得你的名字
还记得曾经有你的日子

我相信你过得很好


忙碌的脚步出现了
重重的压力涌来了
而我们
站稳了脚步
准备迎战…

未来的日子有多难熬
我相信我们都能一关关地闯过
朝向未来为我们打开的那扇门
也许未来里没有我们的影子
但至少你有你的美好
我有我的晴天

未来有多远？
走了才知道
一步步地
启程吧~


:)

陌生人

努力掩饰自己
努力呼吸
努力抬起头
努力看不见
你。。。


那些曾今
希望成为永远
但不能

我知道
离开后
我会失去

但我已没能后悔
此时此刻
这是最好的选择



真的好讨厌你
好恨你
我的心会痛

你不会懂
你只会说我不懂你
你不懂的
更多
你都不懂

你的出现
代表着什么？


老天
你真会开我玩笑。。。




忍着离开了
你说要成为陌生人
虽然有些痛
但心却踏实了

因为我知道
你能离开
你会离开



就让我先成为
那个讨人厌的女孩
然后再让你慢慢离开我
毫无挂念
毫无遗留地
忘记



希望你能越来越好
能向着你的理想前进
忘了我
因为你不会有时间想起我



加油 :)

。

就在今晚
画上一个句号。




人生就像一篇
好长好长的文章

好多字
有些简简单单
有些精致华丽

好多段
有些长
有些短

好多情绪
有些开朗
有些低落

好多标点符号
有逗号
有分号
有问号
有感叹号

也有句号

没有句号的句子
成不了一篇好文章

你是否偶尔会不舍得
画下那个句号？

但是有些时候
没画上那个句号
就无法继续
下一段句子了



过了那么多年
慢慢学会了
有些时候
是该为一些事
画上句号
再继续下一段
更美丽的事

也许我不敢再展望
美丽的未来
但我会面对未来
是好是坏
我都会努力地为它们
画上符号
添上精致
完成我的文章


继续往前
用着我心里的笔
写上属于我的句子


这个句号
不是代表一切的结束
而是准备
面对未来的下一个句子…

:)

机器人状态

发现自己
已经慢慢进入
机器人状态…

我竟可以
在遇见令人低落的事时
挂着笑容
哼着歌
心情如此平静
如此淡定

好多时候
忘了怎么低落
忘了怎么埋怨
忘了怎么无理取闹
忘了怎么哭…

甚至过了很久
才反问自己
我怎么没有低落？
我怎么没有发脾气？
我怎么没有流泪？

是越来越不像自己
还是越来越长大了？

这
就是所谓的成长吗？


慢慢踏入成人世界
我开始怀念小时候的无忧无虑
因为我知道
再也回不去那些时候

好羡慕摇篮里的小宝宝
好羡慕公园里的孩子们
那些笑容
那些哭闹
如此真诚

小时候
总是问为什么
不管是对是错
都会有人给予答案
慢慢长大了
总是有为什么
却只能往肚子里吞
怎么寻找也没答案

现实社会里
也许真的需要机器人状态
把那最初的自己藏起来




你
准备好面对这些现实了吗？

曾经

翻看旧日记
才发现
我曾为你写了9面满满的日记

和你真正聊天谈心
也有一年了吧？
还记得曾经
一边不专心地翻着书
一边与你信息
到凌晨时分

当时的我们
如此单纯
如此快乐…

原来我们曾经如此忘我
忘了周遭的人群
忘了别人的眼光
忘了当初的承诺
忘了我们并不了解对方

如今
我差点忘了当时
我们有多么无忧无虑
多么坦诚相对
多么没有戒心


一年
多久了？
说长不长
说短不短

这段时间
了解了多少
看清了多少
改变了多少
距离
靠近了多少
又或者
远离了多少？

还记得你说过的话吗？
其实我也忘了
我记得的
只是当时听你说那些话时
心里的感觉

想起你突然找我聊天
想起我们曾经一起熬夜
想起我信息得忘了电话费快爆了
曾今的我们
都好傻噢…

但人生中
那段时候如果我们不傻得想疯子
又会有什么时候
能让我们再傻一次？

那些曾经
是我人生中
第一次那种美好回忆
也是唯一一次
那种美好回忆

谢谢你


我们说过了多少话
熬过来多少夜
笑过了多少次
哭过了多少回
真心过多少次
编过了多少谎？

我们变了多少？


还记得那天
我发现了你的冷漠

还记得那天
我有种不好的预感

还记得那天
你对我坦诚
我却如此冷静地听完了


我接受了


如今
也许我看起来已无所谓
但心里的某个角落
偶尔还会不听话地提醒我
那一天…




突然又好想离你远远的

我知道接下来这几年
我不会有所改变
依然会
一个人上课
一个人散步
一个人发呆
一个人郁闷
一个人…

好希望你有天会静静离开
去寻找另一个美好
然后之后如果再遇见
我们依然能够笑着和对方说
“近来可好？”


读着当时为你写的日记
心揪着揪着
我知道我曾经越了界
你也曾经动摇过那道围墙

你可能会问我
舍得吗？

不舍
但也得舍得

也许等到那么一天
我们真的都长大了
那时的我们有机会再相遇
才能真正地坦诚相对

我不是真的要离开了
只是想要
离开你的世界
也许是暂时
也许是永远

希望
你我
的心
可以
再见

:)

预言

为何不好的预感总是那么真？
对于美好的期盼
从未实现过
而伤人的预言
总是兑现了…

当坏预言成真时
我却是如此冷静
那么冷静
太过冷静
冷静得让人害怕
冷静得让我开始感觉不像自己…

我就会在那一刻
笑着说没事
无所谓
不用担心…

我甚至不再有任何期盼
或者说
不敢再有任何期盼




那个诅咒
一直都在
从没消失过
也不曾放过我…

没什么
也许是上天特意的安排
它就是要让我一关一关地过
让我变得越来越冷静
越来越可怕…

我早已接受那种感觉
我早已准备迎接坏预言
我早就料到会有那么一天
所有坏预言同时发生
然后我安慰自己
好事就快发生了

不对
我不该那么想
因为那些期盼从来不会发生

我忘了




活在这种诅咒里
还是得熬过去
直到一天我真的熬到疯了
它也不会放过我

没办法
就只能让它继续这样
折磨我




就熬过去吧…