机器人状态

发现自己
已经慢慢进入
机器人状态…

我竟可以
在遇见令人低落的事时
挂着笑容
哼着歌
心情如此平静
如此淡定

好多时候
忘了怎么低落
忘了怎么埋怨
忘了怎么无理取闹
忘了怎么哭…

甚至过了很久
才反问自己
我怎么没有低落？
我怎么没有发脾气？
我怎么没有流泪？

是越来越不像自己
还是越来越长大了？

这
就是所谓的成长吗？


慢慢踏入成人世界
我开始怀念小时候的无忧无虑
因为我知道
再也回不去那些时候

好羡慕摇篮里的小宝宝
好羡慕公园里的孩子们
那些笑容
那些哭闹
如此真诚

小时候
总是问为什么
不管是对是错
都会有人给予答案
慢慢长大了
总是有为什么
却只能往肚子里吞
怎么寻找也没答案

现实社会里
也许真的需要机器人状态
把那最初的自己藏起来




你
准备好面对这些现实了吗？

曾经

翻看旧日记
才发现
我曾为你写了9面满满的日记

和你真正聊天谈心
也有一年了吧？
还记得曾经
一边不专心地翻着书
一边与你信息
到凌晨时分

当时的我们
如此单纯
如此快乐…

原来我们曾经如此忘我
忘了周遭的人群
忘了别人的眼光
忘了当初的承诺
忘了我们并不了解对方

如今
我差点忘了当时
我们有多么无忧无虑
多么坦诚相对
多么没有戒心


一年
多久了？
说长不长
说短不短

这段时间
了解了多少
看清了多少
改变了多少
距离
靠近了多少
又或者
远离了多少？

还记得你说过的话吗？
其实我也忘了
我记得的
只是当时听你说那些话时
心里的感觉

想起你突然找我聊天
想起我们曾经一起熬夜
想起我信息得忘了电话费快爆了
曾今的我们
都好傻噢…

但人生中
那段时候如果我们不傻得想疯子
又会有什么时候
能让我们再傻一次？

那些曾经
是我人生中
第一次那种美好回忆
也是唯一一次
那种美好回忆

谢谢你


我们说过了多少话
熬过来多少夜
笑过了多少次
哭过了多少回
真心过多少次
编过了多少谎？

我们变了多少？


还记得那天
我发现了你的冷漠

还记得那天
我有种不好的预感

还记得那天
你对我坦诚
我却如此冷静地听完了


我接受了


如今
也许我看起来已无所谓
但心里的某个角落
偶尔还会不听话地提醒我
那一天…




突然又好想离你远远的

我知道接下来这几年
我不会有所改变
依然会
一个人上课
一个人散步
一个人发呆
一个人郁闷
一个人…

好希望你有天会静静离开
去寻找另一个美好
然后之后如果再遇见
我们依然能够笑着和对方说
“近来可好？”


读着当时为你写的日记
心揪着揪着
我知道我曾经越了界
你也曾经动摇过那道围墙

你可能会问我
舍得吗？

不舍
但也得舍得

也许等到那么一天
我们真的都长大了
那时的我们有机会再相遇
才能真正地坦诚相对

我不是真的要离开了
只是想要
离开你的世界
也许是暂时
也许是永远

希望
你我
的心
可以
再见

:)

预言

为何不好的预感总是那么真？
对于美好的期盼
从未实现过
而伤人的预言
总是兑现了…

当坏预言成真时
我却是如此冷静
那么冷静
太过冷静
冷静得让人害怕
冷静得让我开始感觉不像自己…

我就会在那一刻
笑着说没事
无所谓
不用担心…

我甚至不再有任何期盼
或者说
不敢再有任何期盼




那个诅咒
一直都在
从没消失过
也不曾放过我…

没什么
也许是上天特意的安排
它就是要让我一关一关地过
让我变得越来越冷静
越来越可怕…

我早已接受那种感觉
我早已准备迎接坏预言
我早就料到会有那么一天
所有坏预言同时发生
然后我安慰自己
好事就快发生了

不对
我不该那么想
因为那些期盼从来不会发生

我忘了




活在这种诅咒里
还是得熬过去
直到一天我真的熬到疯了
它也不会放过我

没办法
就只能让它继续这样
折磨我




就熬过去吧…

没权利

明明感觉到了
不会有结果
但是依然装不知道地
继续
依旧

因为
早已经跨过了界线
又不想回头

固执
说即使会痛也无所谓
因为我还没真正的痛
但如果真的有一天
伤痕累累
痛彻心扉
也得要无所谓
因为一切都是自己的固执

我早就说过会无所谓
那就得无所谓

装洒脱
装大方
虽然辛苦
但只要撑一撑
一切都会变成真的洒脱
真的大方
真的无所谓

总有一天会发现
我其实很不知好歹
装聪明
装个不停
装到伤了自己也还不停地装
死要脸
没有用…

心很痛
是假的
因为根本不知道什么叫痛
根本没有痛的权利
根本看不见伤口
看不见血

不应该
说痛
博同情
我没有资格

我应该一个人
应该继续孤单
反正都习惯了

还不懂这个世界的可怕
哪有权力叫人让你靠？

一个人跌倒
受伤
被折磨以后
才算成长
才能成熟一些

那时候
才来说话吧

我还太嫩
没权利开口说什么
没权利管别人什么
没权利拥有些什么
没权利说我伤什么
没权利爱
没权利恨

好好做我的
机器人吧

机器人

太多事
即使努力
也不能心想事成
但至少努力过了
不会有遗憾

冥冥中注定
让你遇见那个谁
让你尝试那个感觉
让你决定奋不顾身
又让你碰见另个谁
让你犹豫不决
挑战你的坚持
挑战你的承诺
挑战你之前所付出的一切…

但也冥冥中注定
你会走上哪条路
做出哪个选择
成为怎样的人

不想成为蛮不讲理的人
不想成为固执执着的人
不想成为死不要脸的人
不想成为一哭二闹三上吊的人
所以选择装大方
装没事
装作无所谓

没错
都是装的

有谁愿意
让出自己心里最重要的东西？
就像要个小孩
让出他最爱的玩具
就像要个妈妈
让出她的心肝宝贝

那种不甘愿
那种不可能

我要学着不在意
不在意天如何玩弄
不在意别人怎么做作
不在意他人怎么选择

要成为那个钢铁做的机器人
微笑着隐藏心里的痛
再用超速修复能力
治疗自己的心
继续前进…

我尊重你的选择
但是我也有我的底线
超越底线
只会有两个选择
不然和平离开
不然一刀两断…

钢铁做的机器人
可以很大方
也可以很狠~

听见了吗？ 致爱我的人们… :)

据说
真心不能表达出时
疼痛会给予回答

痛
又是什么？

是那个思念
那个怨恨
那个后悔
还是那个想哭的感觉？

感觉最无奈的时候
就是心里想要的
却不能做
即使有了一时的冲动
也得抑制自己的心
不要那么做…

那种感觉
很难受
让你彻夜难眠
让你筋疲力尽
让你无法呼吸
让你很想失去意识
让什么感觉都消失

我知道不可能逃出这些
又或者说
我知道我已经跨过了那个
给自己的界线

所以我又抑制了自己
退了一步
并且做好
得不到
失去
的心理准备…

遇见是缘分
喜欢是缘分
离别是缘分
失去也是缘分

缘分
那个不知名的东西
就是一直围绕在人群中
围绕在彼此之间
缠得紧紧的
解不开

爱要争取
但还得看缘分…
不是说来就来
说走就走的

谢谢喜欢我的人
谢谢不喜欢我的人
但我更要谢谢
一直永远会爱着我的人
我也会爱那些人
真心地爱着
永远地爱着
那些人…

再见 忘了我

谢谢上天赐给了我
持续胆小的勇气…

原来
女人的直觉很准
是真的…
就只需要一个感觉
一切事实都被理解了

原来那晚突然想起的回忆
是最后一回
上天要我忘记那一切
“假象”…

真的不能一不小心相信一切甜言蜜语
从以前到现在的谨慎
是对的

因为说出甜言蜜语的人
永远不会记得曾说出口的甜言蜜语
只有听的人会记得
每一句 每个字

不能怪
人的感情本来就很脆弱
会变不奇怪
没有所谓的海枯石烂
所谓的永恒

到老的爱情
是从冲动开始的第一步
感受继续第二步
责任来维持
信任直到永远…

还太早说出“我爱你”
还太小说出“责任感”
还太幼稚说出“承诺”
还太天真说出“确定”

谢谢那个坦白
那个唯一能让还未成熟的我们
不会一错再错
谢谢那些诱惑
那个唯一能见证坚定的能力
不会自欺欺人

不怪谁
谁都没错
人生路上
总会遇见几个
让你低落的坎坷

所以答应自己了要学会坚强
不要心软半途而废
一直到底
越来越好
越来越强
十年
二十年
三十年
到老
到死…

有些事让你停止了脚步
没关系
只要记得提醒自己
花了多少时间在煎熬
然后很快地让自己继续往前

不要忘了
让你跌倒的不是你应该得到的
前方有你意想不到的事
那个你努力坚强的理由
那个你努力坚强的礼物

再见
不再属于我的那个疑惑

去吧
忘了我… :)