曾经

翻看旧日记
才发现
我曾为你写了9面满满的日记

和你真正聊天谈心
也有一年了吧？
还记得曾经
一边不专心地翻着书
一边与你信息
到凌晨时分

当时的我们
如此单纯
如此快乐…

原来我们曾经如此忘我
忘了周遭的人群
忘了别人的眼光
忘了当初的承诺
忘了我们并不了解对方

如今
我差点忘了当时
我们有多么无忧无虑
多么坦诚相对
多么没有戒心


一年
多久了？
说长不长
说短不短

这段时间
了解了多少
看清了多少
改变了多少
距离
靠近了多少
又或者
远离了多少？

还记得你说过的话吗？
其实我也忘了
我记得的
只是当时听你说那些话时
心里的感觉

想起你突然找我聊天
想起我们曾经一起熬夜
想起我信息得忘了电话费快爆了
曾今的我们
都好傻噢…

但人生中
那段时候如果我们不傻得想疯子
又会有什么时候
能让我们再傻一次？

那些曾经
是我人生中
第一次那种美好回忆
也是唯一一次
那种美好回忆

谢谢你


我们说过了多少话
熬过来多少夜
笑过了多少次
哭过了多少回
真心过多少次
编过了多少谎？

我们变了多少？


还记得那天
我发现了你的冷漠

还记得那天
我有种不好的预感

还记得那天
你对我坦诚
我却如此冷静地听完了


我接受了


如今
也许我看起来已无所谓
但心里的某个角落
偶尔还会不听话地提醒我
那一天…




突然又好想离你远远的

我知道接下来这几年
我不会有所改变
依然会
一个人上课
一个人散步
一个人发呆
一个人郁闷
一个人…

好希望你有天会静静离开
去寻找另一个美好
然后之后如果再遇见
我们依然能够笑着和对方说
“近来可好？”


读着当时为你写的日记
心揪着揪着
我知道我曾经越了界
你也曾经动摇过那道围墙

你可能会问我
舍得吗？

不舍
但也得舍得

也许等到那么一天
我们真的都长大了
那时的我们有机会再相遇
才能真正地坦诚相对

我不是真的要离开了
只是想要
离开你的世界
也许是暂时
也许是永远

希望
你我
的心
可以
再见

:)

预言

为何不好的预感总是那么真？
对于美好的期盼
从未实现过
而伤人的预言
总是兑现了…

当坏预言成真时
我却是如此冷静
那么冷静
太过冷静
冷静得让人害怕
冷静得让我开始感觉不像自己…

我就会在那一刻
笑着说没事
无所谓
不用担心…

我甚至不再有任何期盼
或者说
不敢再有任何期盼




那个诅咒
一直都在
从没消失过
也不曾放过我…

没什么
也许是上天特意的安排
它就是要让我一关一关地过
让我变得越来越冷静
越来越可怕…

我早已接受那种感觉
我早已准备迎接坏预言
我早就料到会有那么一天
所有坏预言同时发生
然后我安慰自己
好事就快发生了

不对
我不该那么想
因为那些期盼从来不会发生

我忘了




活在这种诅咒里
还是得熬过去
直到一天我真的熬到疯了
它也不会放过我

没办法
就只能让它继续这样
折磨我




就熬过去吧…