The path

When things come unexpectedly
Without any sign of warning
where you had never imagine it happening
and there it goes
following the flow
day by day

I've being taught to be cautious
never forget to be prepared
never lost yourself in laughter
where things may go wrong one day
where you will fall to the very bottom
and never be able to get up again

I've always make myself ready
with the weapons and the armor
and the toughest heart I can have
facing the unknown future
and the uncertainty that may occur

And I'm here
following the steps I chose
and I'm here
right beside you
with my armor and my sword
with your shield and your sword
stand straight
and go on

Because you gave me the courage
to be the strong girl that I am
the warrior that was hidden in my heart
Even facing the most unpredictable life
I am still able to fight
without the worry of falling or hurt
I've never felt this way before
Cautious, but calm.
because I know
you are right here

Everything happens for a reason.

Even it hurts, it will be a lesson.
Even it's hard, it will be worth it.

The moment I made my choice
there is no turning back
I had chose the path
and keep on moving forward
search for the smallest beauty of life
and embrace them with my biggest heart

Life could be pretty
if you treat them beautifully.

与你

越来越靠近
越来越亲近

希望时间快过
又想慢慢感受的这些时光的矛盾

偶尔的害怕顾虑
有他的安慰与支持

偶尔他的低潮失落
有我的鼓励与陪伴

朋友般的分享
家人般的关心
和特别的心里位置

我们在最预料不到的时间相遇
我们在最预想不到的时候相识
我们在最意识不到的情况开始
接触 接近
奇妙的舒适
瞬间的默契
心与心的联系


遇见你
我找到了内心的自己
从未如此自然快乐
我毫无掩饰
曾今的种种顾虑恐惧
即使依然存在
却都成了动力
和激发勇气的原因

准备好面对未来
好与坏
因为有你的肯定与陪伴
我不害怕
我勇敢

真正的爱

当爱情真正降临
不需要解释
心的感受就能理清一切

曾今对于欲望的顾虑
对于未知的恐惧害怕
对于没有把握而退缩

伤害受过了
心慢慢愈合
更强的围墙建立起了
成长了多少
对于自己的心
更清晰了不少

爱
不需要占有
在最预想不到时候
最棒的爱就会出现

刚开始的沉默伴随
你就能够感受到
它发出的暖流

不需要浪漫甜蜜
一切都是那么美
静静地感受每一刻
心里最深处的感受
和从心里最深处发出的真心

忘了何时开始
喜欢凝视着那双眼睛
忘了何时开始
脑海常浮现那个身影
忘了何时开始
笑容如此轻易挂脸上
忘了何时开始
因为他
我找到了最真的自己

真正的爱
不畏惧前方道路多么坎坷
不在乎曾今的失败与懦弱
不轻易放弃不易而来的
缘分
感觉
和 那个人

不再像以前的自己
我因为害怕而变得勇敢
我因为迷茫而学会面对
我因为他而找到了快乐
幸福

就算前方如此崎岖
也许需要很大的努力及勇气
只要在他身边
我不再害怕
因为我知道
他一直都在身旁

爱
不是占有
而是分享
扶持
与共同努力的动力

心 连 心

他耍白痴
表情如此丰富
拥有幽默的想象力
和逗趣的能力

他很稳重
话语如此冷静
拥有多面的思考能力
和令人平静的魔力

他很勇敢
性格如此坚强
拥有顾及大面的潜力
和令人羡慕的坚定


他的眼睛
秀出了他的真诚
他的举动
显出了他的关心
他的语言
说出来他的心底

他看着我的眼睛
不禁微笑着
我摇摇头
拍了拍额头
嘴角不禁上扬

我看着他的认真
不禁沉迷着
我转过头
僵了僵脸孔
心跳微微加速

快乐
不需要特别的什么
不需要昂贵的礼物
不需要花巧的蜜语
快乐 自然浮现着

因为感受到了陪伴
感觉到了安稳
感受到了真诚
感觉到了真心

心连心的沟通
最自然
最真诚
最美



如果哪天遇见了
不要轻易失去
一辈子
珍惜着
难得的心

微笑 快乐

快乐的定义太多
解释不了

当人类正盲目追求快乐
却错过了身边珍贵的欢乐

当我发现
原来
我真的好幸运

在那原本应该低落的开头
遇见最疯狂的朋友
遇见最真诚的听众
遇见最难得的安慰

我的微笑不再牵强
我的欢笑如此灿烂
我的疯狂如此自然
我的生活那么简单

诚心祈求
可以一直与这些美好存在
友谊永固
心胸广阔
微笑自然
拥有力量

放手 微笑着

口头上的
“我没事”
已经被人看成了掩饰

微笑中的
“我很好”
会被看出心里的苦涩

对于真正的
“放手”
很多人说不可能
很多人说做不到

也许真的很难
但当你真正的放开了
你会发现
一点费力都没有

就是这样
慢慢地
渐渐地
缓缓地
松开了
放手了。


心情而外轻松自在
当时也觉得错愕
原以为这一天的到来
会是流泪的开始
可我只是擦干了眼角的泪珠
然后开怀地笑了

我感受到了全新的心态
逃出来框框
准备面对下一个挑战

不再为谁操心
我不再感到压抑
开朗的笑声
原来是我的另一个自己


跌倒是一种成长的功课
疤痕是一种生活的提醒
也许伤痛让防备加厚了
也许会让自己错过了单纯的
可我相信
命运的安排
缘分的注定

对于眼前的美好
我会轻轻守着
因为如果是命中注定的
未来我依旧会拥有
属于自己的幸福

也许错过了热血的青春
但我不需要轰轰烈烈
平淡而长久
更让人羡慕
更让人安稳

是否值得？

也许努力了太久
真的会累

也许沉默了太久
真的会闷

也许坚持了太久
真的会疯

也许付出了太久
真的会伤


当我发现一切只是想象
一切只是我的假完美
当我发现原来我已付出了太多
一切只是我的幻想

我不是要什么回报
只是希望有一点点安慰

你的进步让我安慰
但却却没了高兴的笑容
忘了为什么会开始
感觉一切早就不应该开始
因为总有一天会结束
感觉已经慢慢在开始结束

一道一道疤痕
结成了疤
厚厚的
深深的
抹不掉
感觉不到

太多伤痛
会让人麻木
不需要止痛药
那些感觉慢慢已经习惯
不再痛
不再伤痛

是好是坏？


如果我说
我已想停止不动
我已想回首告别
曾今的伤痕
是否可惜？
是否应该？

你的回忆
只能用幻想保存
现实只带来了伤痛
没有对错
只是少了理解和努力

牺牲了太多
被感觉理所当然
所以已经不再勇敢牺牲
太累 太累


因为
你
依旧不明白。

假 象

我把思念 当成了证据
我把低落 当成了肯定
我把眼泪 当成了约定
我把字句 当成了承诺
我把撒娇 当成了在乎
我把问候 当成了体贴
我把玩笑 当成了消遣
我把怨言 当成了哭诉
我把劝告 当成了鼓励
我把回忆 当成了提醒
我把微笑 当成了快乐
我把生气 当成了发泄
我把沉默 当成了冷静

但其实

思念 只是偶然
低落 只是失望
眼泪 只是演技
字句 只是敷衍
撒娇 只是应酬
问候 只是礼貌
玩笑 只是心意
怨言 只是借口
劝告 只是啰嗦
回忆 只是过去
微笑 只是掩饰
生气 只是理由
沉默 只是无视

太多感受
太多疑惑
太多假象
太多不想要的事实

在绝望的边缘
选择继续与放弃的分岔路上
心里的愤怒、不舍、犹豫、内疚
哪个比较多？

面对着朋友们
想哭诉的话全被微笑挡住了
显得如此开朗 显得如此积极
心却像海浪滔滔 好难受

该走的路该怎么走
该活的人生该怎么活
该说的话该怎么说
该表达的感受该怎么表达

我喜欢不
我恨不
我绝望不
我错不
我快乐不
我想不
我继续不

我...

从今以后...

当那一刻
我发现
我真的想不到
好
在哪里。

我是否一开始就走错了方向
天早就把我领到这条路上
那些伤痛 那些苦涩
它都残忍地要我一一忍受
然后固执的我
却不肯认输
让一道一道伤痕在心里划过
然后忍着痛 装着冷静
好像什么都没发生过

我的生活
从来没有梦想成真过
可天却还要雪上加霜
让我掉落一个又一个落魄

我是否应该继续容忍
那些好累好累的痛苦

我学着勇敢逆着走
可却换来了另一种伤痛

眼泪一次又一次吞进了肚子
都吞满了
如今的泪
只会不经意地掉落
不停的掉落
只留下哭花的脸
和两道咸咸的泪痕。

已经不知道该怎么继续走
向前 向后？
如果可以原地不动
我也不想再动了
我的心已经太累继续走
我的心已经太伤太落魄


熬夜只让我想起难过
更明显的刺痛
更孤独的心灵
更脆弱的自己
可我已习惯了熬夜

快乐
离开了好久
寻找快乐成了一种功课
来不及交上不只失去了快乐
还得接受惩罚

回报也许只会有一半
惩罚却得受上两倍

这种生活
还得过上多久？


当我已付出得忘了自己付出了什么
当我已付出得忘了付出有多费力
当我已忘了 累的感受
回头发现
什么回报都没有
连小小的在意也没有
这一些到底值不值得？
还是 因为不服输而继续而已？




闭上眼
我看见两个人
沉默着
跳着华尔丝

可从今以后
也许那只会成为永远的梦
连第一份礼物也将成为送不出的
回忆战败品

等一个人

爱情的路上
有太多巧合
和预想不到的邂逅

发觉自己就算有多理智
也还是个充满幻想的女生
对于爱情的期盼
说出口的只想简简单单
可却渴望着生死相随

那些可笑的幻想
在夜深人静时开始不受控制地暴走
也因为这样
显出了感性无病呻吟的那一面

因为
我好希望
能够幸福快乐

是否会因为这样
变得盲目懵懂?
因为感受
选择了错误?

是否幻想太美
会伤得很重?
是否他们的顾虑
我该跟从
抛下心
随着没感觉的理智走?

我想要的
也只不过是
跟从心的勇气

为什么
此时此刻
塞上耳机
鼻子依旧酸酸的
眼泪仍然翻滚着
心里还是伤痛的..?

找不到出口
看不见未来
抹不掉伤痕
改不了伤痛
忘不了曾今
做不了选择
放不下忧虑

等一个人
出现
等一个人
深陷
在我胸口左边

女孩
最求一生的最幸福
对不对?
该不该?
能不能?
傻不傻?





我

想

你


我

伤

痛


我

哭

了

。
。
。

坚持

因为那从未有过的感受
所以选择了相信

依旧找不到任何理由
来支持我的坚持
可就是坚持了

就是那种虽然知道
如果有一天
会伤得粉身碎骨
但还是选择了坚持

即使知道那一天如果真的到来
会很痛很痛非常痛

无法全心全意相信
却依旧选择了坚持
宁愿希望一辈子的承诺是真的
依旧这样坚持下去

常会想
这一切是否值得
可我还是这样坚持了
所以一直都有着心理准备
面对突入而来的攻击

羡慕小美与方太的坚持
和那不变的感情
也许有些事真的是注定了
再多风浪再多诱惑
最终还是能坚持着

我也多希望
不管是六年
还是几十年
感情不会变
一直下去


谈何容易啊？

就算是伤痛
也是天注定的吧~

所谓的快乐

当你不再选择逃避
你就得准备面对失败
世界多变
当人们都忙碌追求
遗忘了永恒有多脆弱

我们
为了什么而生存？

如果是为了快乐
那为何还要辛苦伪装着？

世界什么时候开始变得复杂
我们是否还有权利选择
我们勇敢追求快乐的选择
是否值得？

即使会跌得伤痕累累
也无所谓？

如果可以
多想不需要再对着课本
写着满满的笔记
背着复杂的方程式
熬过烦人的考试
上课补习只为了那一张张奖状

如果可以
天天睡到自然醒
写写小说创作绘画
弹钢琴吉他哼哼歌
闷了出门透透气
坐在街上放任唱歌给大家听
存钱到处背包旅行
随性打工赚钱过日子
自由自在 不被约束
所谓的快乐

可现实就残酷不堪
没有学问就无法找生活
没有地位就被瞧不起
没人理 没人要

就只好自我催眠
往好的方面想
咬紧牙关
只希望有钱有势有地位时
再来实际所谓的快乐

那该有多累？

如今吃喝玩乐
花的是爸妈的血汗钱
如果说不想读书
爸妈会失望
因为爸妈不会想让你度过坎坷的路
去寻找你所谓的快乐
那些过程
太不快乐了

当初选择这条路
我原来已经放弃了所谓的快乐
偶尔发白日梦
期望有哪个奇迹出现
让我实现所谓的快乐

只希望可以从中
得到一些小小的快乐
日子不太失望不太烦
不太难熬 就够了

世界的残忍
抹杀了多少人的快乐？

我们的故事

时代改变
电话 简讯 网聊
汽车 摩托 电脑

我羡慕的
确实从前的自由
面对面的谈话
心连心的感受

试着抛开冷冰冰的科技
用心感受那温度
可世界对科技的依赖
又能如何抛开科技呢？

我只不过想要在夜晚到公园散散步
假日踏着脚踏车到处闲逛看看世界
没事到朋友家打闹发牢骚谈心聊天
和你躺在草地上看着天空静静感受
真心

可我却只能熬夜上网
对着手机滑不停
希望能与外界链接
在哪无声的夜晚
沉浸着自己的内心
感受内心最深处
那个连我也触摸不到的最深处


如果那故事
就是我们的故事
那该多好？

感觉身边的一切随时会消失
难道永恒这事并不存在？
痴心绝对 漫长等待
有几个人会坚持
尤其世界处处五彩缤纷
诱惑缠身
对曾今的承诺
你还记得多少？
你还紧握多少？

想写下我们的故事
却害怕结局很快就到了
那会是伤痛的可怜没人要故事
还是诚心期盼的美好大结局？

害怕
失去
从前
至今
依旧

听人说
女孩在爱情中总是比男生勇敢
因为男孩背负着家的责任
男孩理智会胜过感觉

可我怎么感觉只有我一个人再勇敢
然后又一个人在胆怯
我努力掩饰着感觉
思考着理智
努力忍耐着伤痛
滴着血说没事

你心里到底在想什么呢？
是否只有我一个人努力着？
我对你来说
是想拥有的胜利品
还是想呵护的心？

在多久以后
你就会消失不见？
我们的故事
值得记忆
值得继续被保存吗？

我难过
你懂多少？

呼吸困难

我的呼吸好困难
我的心跳不规律
我的鼻子酸酸的
我的泪不受控制
感觉好像快要死掉了
却不能被人看见
却不能被人发现
却不能释怀发泄
却不能让它宣泄

我好害怕
好害怕
好害怕
好害怕
好害怕

当你发现
你无法把你自己放心地展现
泪要吞
痛要忍
悲伤要挨
煎熬要装没事
就真的好像没事一样
演下去


痛哭不能出声
连呼吸都忍着
感觉自己好无敌
可以哭得好像没哭一样
无声无息
不留痕迹

呼吸依旧困难
好难受
好难挨
真的好像快死掉了


我还能演多久？


我真的好害怕
害怕改变
害怕一切都变了

可我依然再装坚强
装洒脱
装大方
装伟大

我好害怕好害怕
我不要真的不要

哪天你说走就走
留下我一个
就只剩下我一个
我该怎么办
该怎么办？

我好害怕好害怕
我好想真的好想

哪天我再也来不及
来不及牵手
就只剩下我一个
我该怎么办
该怎么办？

我好害怕好害怕

我哭了
又哭了
再哭了
哭得无声无息
哭得不留痕迹
哭得心快爆炸
好像快死掉了一样

我好想你
好想你
好想你
好想你
好想你
好想你

我好希望
好希望
好希望
好希望
好希望
好希望…



你
要
走
了
吗
？

手
还
放
不
开

心
还
收
不
起

泪
还
流
不
完

就要结局了吗？

不要
不要
不要…

动摇

小时候的童话故事里
王子和公主一定会有美好结局

电视节目的偶像剧里
男女主角经过考验也会在一起

一切都成了一种定律
可人生中没有所谓王子与公主的标签
男主角和女主角的角色设定

人海茫茫中
你无法预测下一刻会遇上哪个人
你无法决定下一秒会伤到哪个人
你无法清楚这一生哪个是对的人

学习如何与人相处
灌输多少道理道德
练习人与人的相处
可为何一样的教育
世界却有形形色色的人

因为
性格早在出生以后定下

看看身边的孩子们
一些蹦蹦跳跳
一些安静自律
一些哭哭啼啼
一些拳打脚踢

孩子们本就是一张张白纸
小时候显出最真的本性
性格也随着他们过了一辈子

遇上那么多人
你喜欢谁
不喜欢谁？

一些事早已注定
教导也只不过不让你越界
不让你伤天害理

一直以来都相信
天早已注定你会和那个谁在一起
如今的我
却开始动摇了这个信念

感情
原本就是个脆弱的东西
小小伤痕
就会照成大大破坏
道道伤痕
又是否能让感情更坚韧
还是让感情破碎不堪
无法恢复
从此一拍两散？

没有了信任
感情就毁了
亲情
友情
爱情


原来害怕
真的很吓人...

长大的世界

长大 意味着什么？

当你开始想念
曾今的回忆

当你学会忍痛
不轻易哭泣

当你戴上面具
收敛着自己

当你开怀大笑
掩饰着孤寂

当你盲目往前
舍不得过去

当你反复顾虑
不随心所欲

如果可以
不必长大
世界就不再复杂


可我才刚要长大
就已害怕那残忍的世界

如果可以逃出这里
只带走爱与温暖
我就不会再害怕


贪婪
私心
自我
怀疑
妒忌
残忍
恐惧
虐欺

当你发现住家门窗都紧锁着
当你害怕刀枪棍棒的杀伤力
当你不再安心旅游逛街玩耍
当孩子们没有自由尽情玩乐
当科技发达让所有人依赖着
当你发现 恐惧已吞噬你的整颗心

世界末日不在更可怕

最可怕的 是人心


是否有一天
这整个世界会死去
这整个地球会静止

而人的心 被无情占据？

不 舒 服

一种错综复杂的感觉

从以前以前
到现在现在
每当看见的你照片
心就会好似被什么东西扰乱过
不舒服
然后随之而来的
就是深深的叹气

那感觉
有点悲伤
有点忧愁
有点苦涩
有点低落
有点闷
就是那种
眼泪快涌上来
快窒息的感觉

难道
这也是一种
所谓女生的第六感？

心感觉痒痒的

不去想但还是很想搔痒的那种
不舒服

好想大喊大喊
好让那心里的调皮老鼠给逼出来


不 舒 服 :(

勇气给的礼物

电话另一头是多么的安静
你的声音依旧那么模糊不清
加上那哽咽的声音
我确实听不见你说的话
只是很用力在听
很用心地在听。

才领悟
原来勇敢换来的
会是出乎意料的结果

心情平静了些
却又复杂了些
不懂怎么了
心偶尔会揪着揪着
可那不是恐惧
是一种不明确的感受
目前的我
不懂那感受叫什么

你哭了
我却一时不知所措
该怎么安慰你呢？
如果可以
就想静静地拍拍你的肩膀
拍拍你的背
说不出“别哭”
只是能用行动告诉你

原来我也是个不善于表达的人


希望从这一天起
努力将会是我们生活的必需品
时时提醒自己
面前的理想
必须用力去追
才能成功

你答应我的
我都会记在心里

希望未来
会是更美丽的人生
更值得期待的灿烂

不需要张扬
不需要闪亮
只需要简简单单

加油

也谢谢勇气带来的惊喜。

:)

勇敢一次

读完了《等一个人 咖啡》 的那一晚
我忽然有了决心

是李思莹给我的勇气
让我做出了这样的决定
因为我不想有遗憾

虽然太多不确定
但我选择了相信
我选择了自己的决定

我愿意接受
这个决定所会带来的伤痛

我只是
想要
勇敢一次。


太多事情要顾及
所以人家都说
成人世界不容易

长大了以后
有了权力
却失去了随心所欲

有了能力
却变成了不由自主


我依然无法确定
这个选这是否正确
可我心里的某个角落
燃起了勇敢的火苗

虽然最近的运气不好
常常遇到不顺心的事
可不懂怎么了
我总觉得只有我勇敢了
我就会很愉快
我就会有反败为胜的机会

这些都是我心里深处
一个小小声音告诉我的


所以我想要选择相信
所以我想要勇敢一次
所以我想做回自己

不在顾虑太多
我只想要勇敢那么一次

就算你说我傻
我疯了
我还是想要勇敢一次。

我决定了。

《等一个人 咖啡》 的感动

抱着这本书 跑来跑去
带过它去当兵
一直收在行李箱里
带过它去大学
一直困在抽屉里三个月
然后
终于在今天凌晨
把它细细咀嚼完毕

也是我第一次那么神速
把一本小说读完吧
我承认我读书的速度慢得比蜗牛还慢
但至少这次有乌龟的速度了

尤其今晚
因为结尾太刺激
我一口气在几个小时内
顶着快被冷气吹干
惺忪的眼睛
啃完最后几集

然后
笑着闭上
《等一个人 咖啡》


拖着快累倒的身子
坐在笔记电脑前
写了这篇有感而发的
读后感

因为实在太让我感动了


原因为要在看电影前赶完这本小说
到最后却因为太想知道结局
慢慢抱着期待看完了这本小说
也笑了
仿佛看见了阿拓与思莹幸福的笑容


那个没有压力
没有遮掩
超级好朋友般的爱情
也是我从以前到现在
等待着的爱情

无话不说
无避忌
无秘密的爱情
那个最真
最纯
最舒服
最美的爱情


轰轰烈烈的爱情
也只不过是一闪即逝的烟花

这种最自然
最舒服的爱情
有几个人品尝过，
有几个人向往过？


在思莹的面前
阿拓重新抬起了头
在阿拓面前
思莹拥有了最真的笑容
而身边的人都看出了他们的默契
只有他们沉浸在那纯纯的感情里
从来没有察觉过
彼此在对方的生命中
已种下了无可或缺的根

失去以后
才会发现
曾今拥有过
那么重要的东西

幸好
一切还来得及

所以结局
让我笑了。。。


突然觉得
他好像阿拓
尤其是他笑的时候
真的好像阿拓
那么傻的笑容

每次读着故事或小说
我的老毛病就犯了
都会把自己融入故事里
把自己想像成故事里的角色
然后跟着一起发展 成长

可惜我没有思莹的勇气
不够勇敢路见不平拔刀相助
不够勇敢骑着野狼趴趴走
（虽然不知道野狼是哪一款摩托车）
不够勇敢用双手放冲天炮
不够勇敢去暴哥家看电影
不够勇敢随着刚认识的阿拓
到处去探索
开始她从未想象过的旅程


那个傻瓜
那个大笨蛋
也许早已出现在我生命中
可我的勇气
却没有思莹的一半多

结果只能呆呆地躲在自己的世界里
自己一个人幻想着
自己一个人忧郁着
自己一个人寂寞着


勇气是否会在对的时间出现？


如果冥冥中已经注定了
排列组合真的早已有了答案
那一个人
是否会为我等待着？
我等待的那一个答案
是否会是我眼前这个
胆怯不敢往前抓住的大笨蛋？


奇怪的
我从以前心里就有一个小小心愿
希望能拥有自己的一间咖啡店
过着轻轻的生活节奏
偶尔和朋友吃片蛋糕聊聊天
吻着诱人的咖啡豆香味
然后有个人常会提醒我
别喝太多咖啡
免得喝下过多咖啡因
别吃太多蛋糕
免得胖了好几圈又吵着要减肥

橱柜上除了有装着咖啡豆的瓶瓶罐罐
还有一本本相簿
里面全是曾今的美丽回忆
朋友的
家人的
与他的
那些美好记忆

我自认自己没有商业头脑
所以早已打消了这个念头
只是偶尔幻想幻想
笑笑就过了

而在《等一个人 咖啡》里
我仿佛亲眼看见了那间小小的咖啡店
装着满满的咖啡香
静静的 舒服的环境

让我又记起了
这个小小的梦

那些梦多么美
而我却还在这个笔记电脑前
敲着键盘
继续幻想我的梦

至少我无法实现
也能在这里记录下
我无法完成的小小梦想
就算它已完成了百分之一吧~



然后
我还有一个小小心愿
在那个对的时候
就是在我遇见了那个他
请赐给我那股思莹的勇气
就算只有一半也好
至少让我无怨无悔
让我细细品尝
那份得来不易的感动


又也许
我早已遇见那个笨蛋

:)

他们说你

今天朋友聚聚
他们问起了你
我除了傻笑
还是傻笑
然后又傻笑…

只有在他们聊别的时候
我才静静地装装忧郁
静静地什么都不说

他们说你好
我懂


原来时间真的在和我开玩笑


当我有了勇气
却失去了拥有的力气
如果我真的奋身不顾地勇敢
也只能有一次
如果失败了
我便会粉身碎骨

怎么
爱
也会变得像
打仗一样？


时间
真的能证明一切吗？


我忽然想起
第一次和好友聊起你
她也是那样告诉我的…

“现在还太早。
如果他是真的
一定会等着你的…”

你原本就不必等那么久
只不过因为我执着的顾虑

他们说你肯定会等的
虽然已经等了好久好久
太久了

他们的肯定
却是我的疑虑

因为我总觉得
不久后
你就会忘了等待
忘了我

换句话说
我害怕
害怕你忘了等待
忘了我


我不应该那么自私
让你等一个窝囊
当你的每一句
“我会等”
传进我心里
我就会难受
就会觉得自己坏得不像话

因为
我希望等待
却不忍心让你等待

最傻的期盼
就是希望你能遇见另一个人
忘了我
不再为我等待
而去追求更值得的美丽

我是傻
是真的傻…









因为
我依然无法忘记
深深烙在我心里的那个
喜欢
和
痛。

成年人的 童话故事

爱情
往往在人不经意的时候出现
然后悄悄地又离开了

十六七岁的我们
哪来的权利谈爱情？
我们都还不够成熟
能大声说爱，
但却无法掩饰
无法否认
爱
的存在



我喜欢你

我爱你

静静地
把这些话在梦里说完
然后
静静地醒来了
又静静地
当作什么都没有

人总会自私
越想得到的
越害怕失去
所以越无理
所以越执着...


还记得
第一次的心动
因为害怕失去退后了

第二次的心动
因为自我承诺退后了

第三次的心动
因为害怕错误退后了

第四次的心动
因为执着无理退后了

第五次的心动
因为失望伤痛退后了

第六次的心动
因为不够成熟退后了

第七次的心动
因为守候约定退后了

第八次的心动
因为害怕未来退后了

第九次的心动
因为不被祝福退后了

第十次
第十次...
会不会是最后一次？


一个人太久了
发现环境多么残酷
现实多么残忍
真心多么奢侈

翻回记忆
好害怕失去曾今的单纯
好害怕失去曾今的勇敢
好害怕灰色的世界将我吞噬
好害怕哪一天
曾今最宝贵的回忆
一夜间就不再属于自己了

好想哭
好想哭
好想 好想
真的好想哭...

如果曾今勇敢过
也许今天会遍体鳞伤
因为曾今胆怯了
所以今天会心如刀割

在选择要与不要
对与不对
爱与不爱的瞬间
情绪往往胜过于理智

而在多次挣扎后
理智让我割舍了什么
也许割舍后
再也捡不会
那些零零碎碎

往前走
然后回首
看着那些曾今多么忍痛丢掉的
不谈后悔
只是默默地
深呼吸
继续往前走了


也许有一天
真的会崩溃了
抛下一切
不顾一切地
往后跑
希望能捡回
那最后一片碎片



我就在那崩溃的边缘
从心底呐喊着
那些无奈与无助





我该如何告诉你
我从来没有放开过
感觉
只是一直在我心里
像雪球一样越滚越大
越滚越重
越来越痛

你的每一句问候
我看完就面无表情地关上手机
却没发现眉头正皱着
心里还揪着

睡前都会有种
想默默流泪的冲动
有时感觉都麻了
只是静静地睁着眼
看着那黑黑的天花板
等累了再入眠

梦里多想和你见上一面
却忘了你的面貌
用力地记起你的笑容
再好好整理你的笑脸
记起你的每一句话
让后让自己痛不欲生

如果人生里会有一次偶像剧的发生
多么希望有一天能够野蛮地抱着你
哭着 哭着
哭得洒脱
哭得用力
哭到心都快哭出来了
然后野蛮地要你抱着我
不准让我离开
然后就这样
想时间停止了一样
一动也不动
就抱着
都不动

偶像剧就像成年人的童话故事
稍微多了些曲折
稍微多了点情绪
稍微多了点现实
和无理取闹
让观众向往的美好
让人羡慕的大结局

但 人生当中
怎么会有那没多偶像剧？
偶像剧本来就只属于电视
人生
哪来的偶像剧？


所以我只会幻想
那平行时空的美好结局
然后睡醒了
梦醒了
都醒了

醒得多么痛
告诉自己
一切只是一场梦
现实是残酷的



我爱你

就留给梦里才说吧

:)

最痛的 心理准备

有些时候
就是需要把泪都惯出来
把痛都抒发出来


她说你真的真的
她说我们好伤心

没错
我们都伤心了

你的真
又有多真？

对不起
心里的那道疤痕
割掉了我心里的信心
总是害怕着哪一天
你就这样一声不响地
消失了

太多理由
让我无法勇敢
沉默着
希望一切会慢慢淡去
但回忆只会变得越来越浓

痛
变得更痛
太痛了...

多么希望有个角落
就只有两个人
没人懂的地方
勇敢一次
至少一次也好

不想觉得遗憾
所以不敢回想
那些错过的勇敢

我们之间
就隔着一层膜
不敢碰
怕碰了才发现
那不是一碰就过膜
而是一碰就碎的幻想

总安慰自己
如果有那么一天
命中注定
我们会再相遇
一切多会变得更好

但这一切
也许只是安慰
那些不被实现的幻想
让人更难过的期望




如果哪天
你离开了
我怎么办？


我该好好祝福
静静地 忍着
哭一哭
就会没事了...

我懂会很痛
或者会比想象中的更痛
但 我会承受..
我该承受的...

像一个 不透明的瓶子

就像一个不透明的瓶子
你深怕装不满
拼命灌水进来

试着把它装满
逼它把水吐出来

倔强的瓶子
却把水往瓶底漏出来
不想在你面前把水吐出来
不想让你看见它的极限
不想让你知道
它也有极限...


物极则反
一方拿得太多
总需要另一处的释放

不想显出懦弱的那一面
固执的本性改不了
就只能偷偷地
偷偷地释放
那脆弱的一面

塞上耳机
心情就会随着旋律摇荡
思绪漂浮在无人的地方
静静地思考
幻想
静静地
流下泪

它就有那种魔力
让你不由自主地
把最深处的自己表露出来
那时的你
最真
最脆弱
最冷
最寂寞
最无助
最无奈...


没有解答的问题一一浮现
怨天怨地
怨时间
怨命运
怨缘分
怨自己
怨你

然后
静静地
都原谅了...

那一刻
感觉什么都不想要了
就随着轻轻的风
把我吹向该去的地方


当初的一切
太早
太快
错在时间不对
错在情绪玩弄
错在不过成熟
错在不够勇敢
错在彼此
都不懂彼此都错了

延续着 最不安全的安全
知道随时一切都会改变
知道离开以后再也回不去
知道失去以后会有多痛
知道那种不舍有多难受
知道不该轻易回头放弃
知道未来还有很久
知道面前还有很长的路得走


却一直想知道 你过得好不好
却一直想知道 未来会变怎样
却一直想知道 如果当初勇敢了
现在又会变成怎样
幸福了
还是 痛苦了？




静静闭上眼
继续 幻想着
那些无法在现实勇敢的勇敢...

有你的想念

有你的想念
总带着淡淡的伤痛
本不该那样的
怎么会变成这样了

如果那一天
只有你和我
轻轻的钢琴曲
和那笨拙的舞步，
如果那一天
时间停止了
抛开四周人群
和多余的想太多，
如果那一天
再一次发生
如果会有如果
和那放胆的勇气...

是否我不会像现在这样
不敢想起却想起了
不想伤痛却伤痛了
不愿回想却回想了

听见淡淡忧伤的歌
习惯性地想起你

也许你在我心里的位置
是在悲伤的位置
无意触碰
有伤痛了

心里总会有个声音告诉自己
我该保留回忆
被曾今捆绑着
不要往前...

偶尔看见什么
心慌加速
却又被回忆拉了回来

也许有些时候
会有些人让我笑得开怀
但转身后
记忆里还是有你的存在
沉淀着情绪
塞着耳机
听着那些伤人的歌
静静地
静静地...

厚着脸皮找朋友聊
带着面具说着冷笑话
才发现我的幽默来自忧伤的情绪
因为想掩盖
因为想掩饰
因为装没事
所以伪装笑着
显得多么开朗
多么疯癫三八


生活里
因为有你
改变了

遇见你的那一刻
又是成长的一课
想法改变了
情绪多了些

你给的回忆
我还留着
也许一留
就留了一辈子......

被遗忘的承诺

想念成了习惯
那还算是想念吗？

每一天的问候
成了习惯
是否只是为了问候而问候？
真正问候的意义还存在吗？


看见身边的朋友
再长的感情也会结束
伤心的背后
背负着的是
对不起对方的责任
还是放手的不舍得？

当爱情已经不起考验
在荒唐的话也能成为理由
为何无法直接说出口
不爱了
不要了
累了
烦了…

面子
尊严
证明了人的心有多脆弱
多经不起折磨

爱与不爱
就在一线之差
友情可以变爱情
爱情可以变亲情
也可以变无情

这脆弱得像泡沫一样的东西
每个人却想紧握
忘了一时握的太紧
在乎太多
就会破灭
失去
无法挽回…

这无形透明的抽象东西
每个人却想看见
忘了一时稍不留神
抵不住迷惑
就会破灭
失去
无法挽回…

我们永远无法找回从前的自己
时间不会为了谁而倒退
这一刻的你也许失去了
下一刻的你也许离开了
未来的哪一刻你会如何
谁又能预测得到呢？

曾经因为你的一句真心话而动摇了
因为你的一句甜言蜜语回头了
因为你的一句对不起而原谅了
也因为那一句变了而变了
回不了头
回不了原点

生命中的每一刻
是成长的养料
一一吸收了
再苦再酸
是甜是辣
都一一尝过了
消化了
然后慢慢长大
慢慢改变…





忘了曾经的多少承诺还没兑现
更忘了那些承诺是什么
还忘了是否有过这些承诺

我忘了

怎么会忘了？


也许因为伤痛掩盖了这些承诺
忙碌淹没了曾经伤痛的感受…
忘了
曾经说喜欢的感觉
是什么…

回忆的恶魔

# 嘿
最近好吗？ #



慢慢发现记忆模糊了
模糊得更美了
模糊得变淡了

虽然时间过得不长
也许是少了睹物思人
也许是少了熟悉的地方
回忆一天天变成记忆
记忆一天天变成宝藏
躲在深深的脑海里

# 那时候的幸福是真的
虽然过去了
我们也都经历了... #
# 你让我成长了
虽然是痛得值得... #

曾今很爱听的歌
却忽略了其中的歌词

# 放弃了这一个
然后等待着下一个...#
# 离开时别忘了
看看眼前的人
流泪记住了
还是微笑祝福着... #


离开，
可以吗？
那样可以多残忍
也可以多困难
也可以是该作却做不了的事

如果就这样放下离开了
可以吗？


模糊的记忆里
不时还是会浮现著熟悉的身影
但那模糊的脸
模糊的声音
最清楚的
也只有那时的感受
笑
和痛

当四周都围绕着幸福的身影
发现自己一个人走着
发觉曾今有个在乎你的人
不怕没人不理你
不怕没人慰问
手机随时会响起
传来一个短短的信息
不是什么公事
而是琐碎的一句废话

习惯一个人走
但还是会幻想
忽然会有个人从身后
喊了你的名字
好让你能一回头
心情大好
感觉到
“我还幸福！”

一切已成了曾今
在潜意识里
抹不去
抛不开...

然后你想起那些不愉快
那些让你变得灰色
让你愁眉苦脸的理由
那个想离开的时候
和转身离去的勇气...

你知道的
你该做的
但你做了
心里还是有个牵挂
因为记忆
是不会消失的...

时间长了
牵挂也慢慢消失了

一直到你往前看
看见了美好
想往前跨出那个保卫线...
你还犹豫了
你害怕了
你的信心没了。

记忆的可怕
不被发现
一直到你无法往前走的时候
回忆的恶魔才会慢慢出现
拖着你
压抑着你
跟随着你
抹不去
抛不开


想念？
还是纯粹的回顾
曾今的回忆？

前方
意味着什么？
该往哪里走？
停留
还是不顾一切地往前走？

伤人的想念

想哭了
因为...


好久好久了
满脑子里就是功课和时间表
睡得安稳
因为太累了
连梦的力气也没有

可最近怎么了？
开始发梦
梦的可笑
梦的不想醒过来
还梦得想哭

因为想起了
所谓的从前
和以前所谓的未来

有多久没遇见了？
总喜欢看他的照片
因为他长得像他
虽然只有我觉得像...

脑子不断往后退
画面不断往后倒
伤痛不断往心涌
回忆不断往脑灌...

怎么了
想念
不停来回
以为已消失不见
却又不禁回归...

想
好想...

那些破没的梦
怎么又浮现
好伤人...

就把它当梦而已吧
甜过
酸过
痛过
想哭过
一觉醒来
就一把抹去
当作什么都没有...

往前看
往前走
努力努力
别回首那些伤痛、
那些破没的美好回忆...

敞开心房

忘了曾今的幻想
那种勇气
那些任性

仰望天空
久违的星星
高过的月亮
夜空是如此明亮

好像多呆一阵子
寻找心里的自己...

回忆
依旧窝心
依旧揪心
不想
却又想了
不管它
让他继续在脑海里
旋转
旋转
直到慢慢平息...

忙忙碌碌
忘了多久没有好好看看天空
忘了多久没有掏心笑过
一天又一天...

轻轻地微笑
也变得如此奢侈
还记得曾今
每一天笑得开朗
笑得疯狂...

看着手机
学着淡定
当作什么都没有
没有表情
心里的滔滔巨浪
渐渐变小了
深吸一口气
一切依旧
平淡
平息...

好好望着天空
告诉自己天空有多辽阔
路还有多长
敞开心房

我还呼吸
那就足够了...

听一听 心里的声音

嘘...
听一听
心里的声音

嗨~
近来可好?
怎么了?
生活过得好吗?
有多久没有放松过
多久没有开怀大笑了?
还记得曾今的你吗?
现在的你变得怎样了呢?


回过神
才发现自己
在一个不属于自己的房间
但却能睡得那么沉
太累了
太困了
还是忘了
那个最舒服的感觉?

每天一早睁开眼
满脑子里是一整天的行程表
几时赶着上课
几时吃饭
几时洗刷
几时能歇歇?


晚上了
抽一点点时间
让自己放肆一下
然后带着深深的黑眼圈
入眠...

一觉醒来
没有梦
另一天的行程又开始了。


发现自己后就没有发牢骚
好久没有所谓心情低落
没有灰色的心底话

原来
我没时间沉淀
没时间想太多
没时间发牢骚...


也好
一天天的心情
自然
清新
既来之，则安之。


有什么烦恼
微微笑
熬一熬
就过了
然后发现
怎么时间像火箭般飞驰而过



离家近两个月了
想念我的避风港


随着成长的脚步
跌倒了也别怕
站起来
成为你心里的英雄
当个坚强的女孩

往 前 冲 :D

不一样的生活

闹钟响了
把它关上
眼睛闭着
头脑转着
该起床了

每一天
每一天
拖着懒懒的身体
睁不开的眼
走在走廊上
发现
原来我已经在这里
过了那么久

还得过更久...

我是怎么习惯
从那暖暖的床
暖暖的家
到这里
闷热的房
和陌生人住在同一排房
在一个屋檐下

上课
在那冷冷的礼堂
穿着衬衫牛仔裤
口袋里的手提
书包里的零嘴糖果
披头散发

偶然慌神
回忆起从前的木桌椅
面前的白板
白衣蓝裙白校鞋
乏味的马尾
讨人厌的校规
吵闹的疯朋友...

回忆总会比较美
有些事不想改变
仍然帮着马尾
挂着学生证
偶尔想起以前的美好
淡淡的微笑
淡淡的思念
心里想着：
“朋友们，
近来可好？”

时间过得太快
曾今追不回的记忆
来不及珍惜
它已匆匆离去
只能远远地望着
把那些美丽的风景
守在记忆里的最深处
偶尔回回味
偶尔想想念
再把它好好保存
一直到好久好久以后...

我还在这里
没有电视
没有电影
没有冷气
没有热水澡
一天又一天
一年再一年
想念从前
展望未来
好好习惯
用心感受
学会享受
珍惜拥有
保持乐观
微微笑

嘿~
加油哟！

一个人的自由

原来一个人的轻松
是没有烦恼
没有顾虑
心静静的自由


最近喜欢上了
一个人走在路上
一个人吃饭
一个人呆在房
一个人傻傻上网
一个人在图书馆
一个人唱歌。。

原来我不喜欢约束

回想起来
以前的我常常会觉得
自己过度依赖
是我变了性格？
还是我让自己
选择依赖
那些我最信任的人？

也许吧
一个人在外
潜意识里让我自然不再依赖
一切的陌生
怎么比得上
曾今建立起的熟悉？



一个人慢慢走
吹吹风
学会享受这
简简单单的自由。。

想念

总是在失去后才学会珍惜...


当兵后
才真正懂得乡思的感觉
还记得那个时候
每次通电话哽咽的声音
每次想家人默默流下的泪

还记得那次拿起电话
要你打给我
然后你就在电话的另一头
静静地听着我哭得像傻瓜...

大学和当兵当然有差
大学比较自由
没有被囚禁的感觉
哭泣少了
但乡思并没有少

每次听见家人的关心
鼻子都会酸酸的
每次感觉好累和压力
打给家人又哭了
家人的一句句安慰和鼓励
总会让我感觉内疚
想到他们在家里静静的
少了热闹的声音
好想念他们...

好想打给谁好好抒发心情
知道想要打给谁好好发泄
但又不能那么做
因为答应了自己
要停止联系
给彼此多点时间
好好长大...

你的消息很少
你受伤了
我却不知道你到底怎样了
问不出近况
说不出关心
原来这种感觉那么辛苦



好好照顾自己
不要让自己病倒受伤
让自己好好地
一起奋斗
好吗？





# 想念像看不见的伤口
隐隐作痛
却无法敷上解痛药... #

你好吗？

你 好 吗？ :)


忙忙碌碌了一个星期
仿佛过了好久好久
离开家人的我
离开朋友的我
离开你的我…

慢慢的
缓缓的
让自己适应在
陌生的环境…
这个地方
一呆就得呆个五年
所谓的
第二个家…

早醒迟睡
睡眠不足
深深地黑眼圈…
又能怎样？
就继续挨下去
挨下去
再挨下去…

你的消息越来越少
越来越远
我知道你已开始忙碌
希望你已开始奋斗
祈求一切顺利
未来的门将为我们打开

承认吧
我想你
就是会有那么奇怪的力量
每当看见那同样的情景
脑海总会浮现出你的影子

仿佛慢慢忘记你的样子
但至少还记得你的名字
还记得曾经有你的日子

我相信你过得很好


忙碌的脚步出现了
重重的压力涌来了
而我们
站稳了脚步
准备迎战…

未来的日子有多难熬
我相信我们都能一关关地闯过
朝向未来为我们打开的那扇门
也许未来里没有我们的影子
但至少你有你的美好
我有我的晴天

未来有多远？
走了才知道
一步步地
启程吧~


:)

陌生人

努力掩饰自己
努力呼吸
努力抬起头
努力看不见
你。。。


那些曾今
希望成为永远
但不能

我知道
离开后
我会失去

但我已没能后悔
此时此刻
这是最好的选择



真的好讨厌你
好恨你
我的心会痛

你不会懂
你只会说我不懂你
你不懂的
更多
你都不懂

你的出现
代表着什么？


老天
你真会开我玩笑。。。




忍着离开了
你说要成为陌生人
虽然有些痛
但心却踏实了

因为我知道
你能离开
你会离开



就让我先成为
那个讨人厌的女孩
然后再让你慢慢离开我
毫无挂念
毫无遗留地
忘记



希望你能越来越好
能向着你的理想前进
忘了我
因为你不会有时间想起我



加油 :)

。

就在今晚
画上一个句号。




人生就像一篇
好长好长的文章

好多字
有些简简单单
有些精致华丽

好多段
有些长
有些短

好多情绪
有些开朗
有些低落

好多标点符号
有逗号
有分号
有问号
有感叹号

也有句号

没有句号的句子
成不了一篇好文章

你是否偶尔会不舍得
画下那个句号？

但是有些时候
没画上那个句号
就无法继续
下一段句子了



过了那么多年
慢慢学会了
有些时候
是该为一些事
画上句号
再继续下一段
更美丽的事

也许我不敢再展望
美丽的未来
但我会面对未来
是好是坏
我都会努力地为它们
画上符号
添上精致
完成我的文章


继续往前
用着我心里的笔
写上属于我的句子


这个句号
不是代表一切的结束
而是准备
面对未来的下一个句子…

:)

机器人状态

发现自己
已经慢慢进入
机器人状态…

我竟可以
在遇见令人低落的事时
挂着笑容
哼着歌
心情如此平静
如此淡定

好多时候
忘了怎么低落
忘了怎么埋怨
忘了怎么无理取闹
忘了怎么哭…

甚至过了很久
才反问自己
我怎么没有低落？
我怎么没有发脾气？
我怎么没有流泪？

是越来越不像自己
还是越来越长大了？

这
就是所谓的成长吗？


慢慢踏入成人世界
我开始怀念小时候的无忧无虑
因为我知道
再也回不去那些时候

好羡慕摇篮里的小宝宝
好羡慕公园里的孩子们
那些笑容
那些哭闹
如此真诚

小时候
总是问为什么
不管是对是错
都会有人给予答案
慢慢长大了
总是有为什么
却只能往肚子里吞
怎么寻找也没答案

现实社会里
也许真的需要机器人状态
把那最初的自己藏起来




你
准备好面对这些现实了吗？

曾经

翻看旧日记
才发现
我曾为你写了9面满满的日记

和你真正聊天谈心
也有一年了吧？
还记得曾经
一边不专心地翻着书
一边与你信息
到凌晨时分

当时的我们
如此单纯
如此快乐…

原来我们曾经如此忘我
忘了周遭的人群
忘了别人的眼光
忘了当初的承诺
忘了我们并不了解对方

如今
我差点忘了当时
我们有多么无忧无虑
多么坦诚相对
多么没有戒心


一年
多久了？
说长不长
说短不短

这段时间
了解了多少
看清了多少
改变了多少
距离
靠近了多少
又或者
远离了多少？

还记得你说过的话吗？
其实我也忘了
我记得的
只是当时听你说那些话时
心里的感觉

想起你突然找我聊天
想起我们曾经一起熬夜
想起我信息得忘了电话费快爆了
曾今的我们
都好傻噢…

但人生中
那段时候如果我们不傻得想疯子
又会有什么时候
能让我们再傻一次？

那些曾经
是我人生中
第一次那种美好回忆
也是唯一一次
那种美好回忆

谢谢你


我们说过了多少话
熬过来多少夜
笑过了多少次
哭过了多少回
真心过多少次
编过了多少谎？

我们变了多少？


还记得那天
我发现了你的冷漠

还记得那天
我有种不好的预感

还记得那天
你对我坦诚
我却如此冷静地听完了


我接受了


如今
也许我看起来已无所谓
但心里的某个角落
偶尔还会不听话地提醒我
那一天…




突然又好想离你远远的

我知道接下来这几年
我不会有所改变
依然会
一个人上课
一个人散步
一个人发呆
一个人郁闷
一个人…

好希望你有天会静静离开
去寻找另一个美好
然后之后如果再遇见
我们依然能够笑着和对方说
“近来可好？”


读着当时为你写的日记
心揪着揪着
我知道我曾经越了界
你也曾经动摇过那道围墙

你可能会问我
舍得吗？

不舍
但也得舍得

也许等到那么一天
我们真的都长大了
那时的我们有机会再相遇
才能真正地坦诚相对

我不是真的要离开了
只是想要
离开你的世界
也许是暂时
也许是永远

希望
你我
的心
可以
再见

:)

预言

为何不好的预感总是那么真？
对于美好的期盼
从未实现过
而伤人的预言
总是兑现了…

当坏预言成真时
我却是如此冷静
那么冷静
太过冷静
冷静得让人害怕
冷静得让我开始感觉不像自己…

我就会在那一刻
笑着说没事
无所谓
不用担心…

我甚至不再有任何期盼
或者说
不敢再有任何期盼




那个诅咒
一直都在
从没消失过
也不曾放过我…

没什么
也许是上天特意的安排
它就是要让我一关一关地过
让我变得越来越冷静
越来越可怕…

我早已接受那种感觉
我早已准备迎接坏预言
我早就料到会有那么一天
所有坏预言同时发生
然后我安慰自己
好事就快发生了

不对
我不该那么想
因为那些期盼从来不会发生

我忘了




活在这种诅咒里
还是得熬过去
直到一天我真的熬到疯了
它也不会放过我

没办法
就只能让它继续这样
折磨我




就熬过去吧…

没权利

明明感觉到了
不会有结果
但是依然装不知道地
继续
依旧

因为
早已经跨过了界线
又不想回头

固执
说即使会痛也无所谓
因为我还没真正的痛
但如果真的有一天
伤痕累累
痛彻心扉
也得要无所谓
因为一切都是自己的固执

我早就说过会无所谓
那就得无所谓

装洒脱
装大方
虽然辛苦
但只要撑一撑
一切都会变成真的洒脱
真的大方
真的无所谓

总有一天会发现
我其实很不知好歹
装聪明
装个不停
装到伤了自己也还不停地装
死要脸
没有用…

心很痛
是假的
因为根本不知道什么叫痛
根本没有痛的权利
根本看不见伤口
看不见血

不应该
说痛
博同情
我没有资格

我应该一个人
应该继续孤单
反正都习惯了

还不懂这个世界的可怕
哪有权力叫人让你靠？

一个人跌倒
受伤
被折磨以后
才算成长
才能成熟一些

那时候
才来说话吧

我还太嫩
没权利开口说什么
没权利管别人什么
没权利拥有些什么
没权利说我伤什么
没权利爱
没权利恨

好好做我的
机器人吧

机器人

太多事
即使努力
也不能心想事成
但至少努力过了
不会有遗憾

冥冥中注定
让你遇见那个谁
让你尝试那个感觉
让你决定奋不顾身
又让你碰见另个谁
让你犹豫不决
挑战你的坚持
挑战你的承诺
挑战你之前所付出的一切…

但也冥冥中注定
你会走上哪条路
做出哪个选择
成为怎样的人

不想成为蛮不讲理的人
不想成为固执执着的人
不想成为死不要脸的人
不想成为一哭二闹三上吊的人
所以选择装大方
装没事
装作无所谓

没错
都是装的

有谁愿意
让出自己心里最重要的东西？
就像要个小孩
让出他最爱的玩具
就像要个妈妈
让出她的心肝宝贝

那种不甘愿
那种不可能

我要学着不在意
不在意天如何玩弄
不在意别人怎么做作
不在意他人怎么选择

要成为那个钢铁做的机器人
微笑着隐藏心里的痛
再用超速修复能力
治疗自己的心
继续前进…

我尊重你的选择
但是我也有我的底线
超越底线
只会有两个选择
不然和平离开
不然一刀两断…

钢铁做的机器人
可以很大方
也可以很狠~

听见了吗？ 致爱我的人们… :)

据说
真心不能表达出时
疼痛会给予回答

痛
又是什么？

是那个思念
那个怨恨
那个后悔
还是那个想哭的感觉？

感觉最无奈的时候
就是心里想要的
却不能做
即使有了一时的冲动
也得抑制自己的心
不要那么做…

那种感觉
很难受
让你彻夜难眠
让你筋疲力尽
让你无法呼吸
让你很想失去意识
让什么感觉都消失

我知道不可能逃出这些
又或者说
我知道我已经跨过了那个
给自己的界线

所以我又抑制了自己
退了一步
并且做好
得不到
失去
的心理准备…

遇见是缘分
喜欢是缘分
离别是缘分
失去也是缘分

缘分
那个不知名的东西
就是一直围绕在人群中
围绕在彼此之间
缠得紧紧的
解不开

爱要争取
但还得看缘分…
不是说来就来
说走就走的

谢谢喜欢我的人
谢谢不喜欢我的人
但我更要谢谢
一直永远会爱着我的人
我也会爱那些人
真心地爱着
永远地爱着
那些人…

再见 忘了我

谢谢上天赐给了我
持续胆小的勇气…

原来
女人的直觉很准
是真的…
就只需要一个感觉
一切事实都被理解了

原来那晚突然想起的回忆
是最后一回
上天要我忘记那一切
“假象”…

真的不能一不小心相信一切甜言蜜语
从以前到现在的谨慎
是对的

因为说出甜言蜜语的人
永远不会记得曾说出口的甜言蜜语
只有听的人会记得
每一句 每个字

不能怪
人的感情本来就很脆弱
会变不奇怪
没有所谓的海枯石烂
所谓的永恒

到老的爱情
是从冲动开始的第一步
感受继续第二步
责任来维持
信任直到永远…

还太早说出“我爱你”
还太小说出“责任感”
还太幼稚说出“承诺”
还太天真说出“确定”

谢谢那个坦白
那个唯一能让还未成熟的我们
不会一错再错
谢谢那些诱惑
那个唯一能见证坚定的能力
不会自欺欺人

不怪谁
谁都没错
人生路上
总会遇见几个
让你低落的坎坷

所以答应自己了要学会坚强
不要心软半途而废
一直到底
越来越好
越来越强
十年
二十年
三十年
到老
到死…

有些事让你停止了脚步
没关系
只要记得提醒自己
花了多少时间在煎熬
然后很快地让自己继续往前

不要忘了
让你跌倒的不是你应该得到的
前方有你意想不到的事
那个你努力坚强的理由
那个你努力坚强的礼物

再见
不再属于我的那个疑惑

去吧
忘了我… :)

逃跑

突然好想逃跑


如果可以一直不要长大
不必顾虑衣食住行
简简单单地生活着
每一天规律的活动
天天上学和朋友吹水 上课
享受完成一本本功课的满足感。。

长大
真的
好累


站在安乐窝与社会的边界
我看见了残酷
现实
匆匆忙忙
重重的包袱
种种的忧虑

我好害怕。。

以后遇见的
还会有以前那种
单纯真诚的心吗？

真的好想逃跑
逃跑到以前那最单纯直接的世界
没有奸诈
没有虚伪
没有假意
一切一切
都是真的。。
但是
没有办法

也许是时候准备增强防备
建起更强大的堡垒
更高的围墙
虽然我知道那会使我变得 很可怕

三思熟虑
三思熟虑
三思熟虑。。

以后的每一件事
都要更加更加 谨慎
更加更加 三思熟虑

纯真的心
就留给梦里的自己




刺猬长大了
长了更多   刺

变了 吗

感觉 你正在离我 越来越远

偶尔没有提醒地想起你
心是微微忐忑的
感觉微微低落的

是一种预感？

不知道 你已变得怎样？
或只是 你的心 变了？

其实
我不是也曾希望这样吗？
又或者说
我早知道会这样。。

不知道那些开始是否是错误的
就算是小精灵也会意气用事
因为它也有感受
它也会被那不知名的感觉混淆
它也会犯错
它不是机器。。

有人说 我是个缺乏安全感的孩子

我寻找的
就是那份安稳

是否 心开始害怕失去
也算是一种不安全的证明？

真的会不知不觉地想叹气
想要排出心里的所有担忧害怕
因为
一切太早了
太早了

现在也只不过是那还没长大的心
叛逆 不听话的时候

我寻找的那份安稳
也许不是找不到
而是我还没有资格拥有
那个所谓的
安全感



笨蛋
我怎么会开始想你？
如果都变了
记得我们的约定
记得告诉我

至少让我知道
我的心可以排出那个
不再属于我的东西







多么希望
真的有一个人
那个人

49天

人类的心特征就是变化。
没有所谓的永远。
会爱你，会恨你；
会热情，会冷却；
会失望，会感谢；
会埋怨，会理解。
其他等等。

以前有人这样说过，
因为爱反而会放手。
因为这样那个人会少受伤害。
即便被误会也不辩解，
因为比起那个人受伤害，宁愿自己被误会。

你能为别人留下100%纯度的眼泪吗？

人类的心， 特点就是会善变
永远，没有这种东西
爱， 变为恨
热情，变为冷淡
失望，变为感谢
埋怨，变为理解
其他，等等

因为爱，所以才让那个人继续误会下去，因为这样会减少伤痛，如果深爱着，就会那样子。

隐藏自己的心
比不懂自己的心
心更痛苦。

-- 49天

Stay Strong

Life just has something that doesn't make sense
Have you ever flow in you imagination?
Have you ever fall for something at your very first sight?
Have you ever feel disgusted for something you saw?
Have you ever smile for something that made you touched?
Have you ever laugh out loud without noticing crowd around you?
Have you ever cry without a reason?
Have you ever get sleepless night with those tired eyes?
Have you ever miss someone who doesn't even exist?
Have you ever care for someone who used to hurt you so much?
Have you ever left out someone who care for you so much?

I always hope to stay strong
Hope that I could go through everything the doesn't even make sense
Hope that I just don't need to leave anyone worry about me
Hope that I can protect those that I love
I shouldn't be childish
I am growing up
I am no more a little girl hugging teddy bear
I am a grown up teenager
Even though I am not that matured
But I have my strenght
I have my mind

In this hustle life
There are so much more for me to protect
I tried hard to be strong
I tried hard to be tough
I tried hard to never fall into traps
I tried hard to finish up what I had done..

All of that were just...
Too much..
Too hard..
Too exhausted....

I am still a girl
A girl who have that little heart
Standing in the massive world
The girl who need a hand
A hug
A shoulder to lay on
A person who she can trust
A person who is willing to stay by her side

Family
Friends
And the one and only..

Time flies
And that's the only way to find to truth
The only way to search for sincere
And
It took a really, really, really long time

Before the day comes
I should continue to be that strong, tough girl
Hide in my armor
Hold on my spear
Be fully alert

Even if it was so tiring
I should still do it
Always
No time to rest...

自私的伤害 • 本不想

是否又做错了？
答应自己不要再后悔做出的选择
我不该后悔
更没权利后悔。
竟然不想再害怕
就放胆地自私
就放胆地尝试
就算是伤害也无所谓。

反正
我本来就无法删除
伤害在我生命中霸占的位置。

原来我没心动
我从没真正感动过
我还没找到那个安全感。

反而
在梦里
我才感受到被呵护的感觉。

也许现在是让我独立的时候
渴望依赖
也只不过是一种奢求。

觉得冷
我应该躲在被窝的拥抱
因为一句句的甜言蜜语
只会让我嘴角微微上扬
心里依然冷冰冰
根本没有一点疗效。

每一句
喜欢
想你
增加了对自己的肯定
而不是心里的稳定。

我才发现
我要求好高
我心好难搞
我不怕寂寞
我更怕不安
我还是一样
一个人
虽然每天都有人在和我聊天。

怎么办？
总觉得就是少了那种安稳
总觉得结束的那天会降临。

不要
不要再那样。
好想对你说
因为
我们又好像从前
快要让你掉入谷底。

怎么会突然希望
你会遇上另一个人
然后说再见。。

刺猬再次警告你
它的刺又要扎伤人了。