完结篇

今天
由那绵绵细雨结束了
我最熟悉的样子。

大考完了
交上考卷的当下
放松的心情并没涌上心头
涌上心头的
竟是一阵微微的忧伤。

对
结束了
考试结束了
钟声想起来
告别了
我的母校。

一切
正式完结。

离开课室前
我不忘摸了摸粗燥的桌面
我也许再也没机会在这木桌子上
写字
上课
打瞌睡。。

开始怀念那最清纯
最直接的少年岁月
我想念那一起上课的课室
想念一起休息的食堂
想念一起等车的校门
想念弄脏的校鞋
想念那“围裙”校服
想念一起笑过的笑话
想念一起谈过的废话
想念一起唠叨的气话。。

好想再次从高高的楼上
望着绿油油的草场
放声大笑着。。

忽然发现
我还有好多好多校园的角落
还没去过
还没探险。。
某个角落藏着被遗留的羽毛球
某个角落长着一棵野花
某个角落留下了好朋友们的回忆
彼此永不忘记的约定。。

真的
真的
都结束了。。。。。。

我想你了
我曾那么嫌烦的学校。。。

我想你了
与我共进退的朋友们。。。

何时才能相遇？
再也无法每天理所当然地见面了。。





突然
感觉好寂寞。。。

装成熟的女孩

如果真的可以直到永远
我可以不畏惧的抛开心中的锁
抛开绵绵不觉的犹豫
抛开最胆小的心灵
去接受
一切
一切。。

太多疑惑
太多顾虑
我好像太过成熟
其实不然。
我只是一个
逼着自己活在现实世界
像个小孩的女孩。

我渴望被呵护
被疼爱
被珍惜。
我想要依赖
想要温暖的关心
想要理解的另一颗心。
可是我害怕伤害。
外壳看起来如此刀枪不入
其实也只是个一碰就碎的破玻璃。

放手
装作无所谓
只不过不想希望越大
失望更大。
我不害怕寂寞
只是厌倦了孤单。
但那又怎样？
我没有一个让我奋不顾身的理由
没有让我不顾一切的冲动。

好久好久以后
也许只要一句“你好吗？”
就能让我回答
现在一直反复问着自己
那不确定的未来
和感觉。

太多后悔
此时此刻
我学会了想更多
只为了不要再次后悔
当初的一时冲动
感情用事
幼稚没经大脑的无聊决定。

不伤害？
算了。
我知道你已偏体凌伤
我也一样
心中的过意不去
更是压得我快疯了。。

如果未来还会遇见这样的一个人
他会为你流泪
他会让你心疼
只要靠在他身旁
就会不畏惧
心静得像夜里的星星
一定要努力地
非常努力地
不伤害他
爱惜他
勇敢地说：
“我爱你。”

毕 业 快 乐

感觉好神奇。。
我竟然已是个毕业生。
上课十一年，
然后我从此都不用上学校上课了。

总觉得好残酷，
为什么要在我们最后上学的时段
加上可恶的大考？
想好好享受最后的上课时光，
却又得准备烦人的考试。。。

毕业了以后，
那白衣蓝裙就是不会再穿上的衣服，
那千斤重的就是不会再背上的书包。
还没毕业的你一定觉得它们很烦，
但毕业后的你会怀念一切一切，
就好像现在的我一样。。。

我们都羡慕童年，
那无忧无虑的时光，
那最纯真的自己。。
但，
我更羡慕那上学的时光。
虽说有堆积如山的功课，
累人的补习，
讨人厌的校规，
但留下的却是最美好的回忆。。

不会有更好的机会，
让我们一大班坐在一起上课，
聚在一起吃早餐，
疯在一起、玩在一起、
一起哭
一起笑
一起闹 。。

你真的不会珍惜这一切，
一直到快结束了，
你才会珍惜那每一分、每一秒。。

但，我没有遗憾。。
美好与不美好
都留在记忆里。。
最好的友谊
都从这里开始
也已约定会永不放弃那真诚的友谊。。
在这里
学会了成长，
学会了勇敢，
学会了要坚强面对更险峻的未来。。

回忆，
会随着时间而变得更美丽。。。

我把它们一一收集在我心里的相册里，
让我永远记得
那追不回的一幕幕。。

流完了不舍得眼泪，
一切就正式结束了。
再见，
也许再也无法回去了。。

身旁的天使

每个人,
总有个天使在身旁,
在最需要的时候,
他总会出现...

我的天使 在哪里..?

能有个人陪着你
度过伤心快乐,
在你需要时给你依靠,
在你地落时都你开心,
在你流泪时为你擦泪,
在你无助时给你拥抱,
无时无刻 无时无刻
都愿意陪在你身边..
很幸福  很幸福..

如果他出现了，
一定要珍惜..

珍惜那个
会让你不忍心伤害他的人。。

我的天使，
不懂你现在在哪里？
但想先告诉你一声，
谢谢.. -^^-

笨蛋 上

静静地停下想想，
原来我还有很多愿望还没实现。。

是否花了一些时间
在不应该的事上，
浪费了实现愿望的时间？

想要一个人
好好的体会这个世界，
闻着那清新的空气，
聆听那听不见的声音。

还有很多事，
想要一个人好好地完成，
无拘无束的、
自由自在的、
让我一个人
完成。

真的能够不顾虑那么多，
想怎样就怎样吗？
这还真不容易。。
就在我下定决心要不理会的下一刻，
还是会想起那些
会让我低落的回忆。

看见你能笑得开怀，
也许我不应该低落。。
看见你能快乐，
不是我想要的吗?

也许不要干扰你的生活，
你会更快乐呢？
“祝你幸福快乐”
好想对你说。。

好吧，
只要你开心，
我还有什么好担心的？
所以，
我也要让自己开心，
让自己实现愿望，
让自己幸福快乐。。

喂，
笨蛋可能没机会让你再叫“笨蛋”了。。
如果能够让我们幸福快乐，
我们现在这样也许是好的开始。

幸福·快乐

微微笑。。祝福你 和我。。 :)

笨蛋

#你有试过
想到一个人
哭吗？#

曾经有个人那样问我，
当时的我
只试过被人气到哭。

直到那一天，
一个人的房里
坐在地上、靠着墙、
唱着歌，
不知不觉地，
唱完歌，
才发现眼湿湿的。

是看太多韩剧了？
还是太多胡思乱想，
太多悲伤慢歌？

那呼吸困难的感觉又来了。
我一拳一拳地捶着自己的肺，
一口一口地深呼吸。
是烟霾吗？
还是那荒唐的理由？

常问自己：
到底为什么会这样？
曾经那么大声说过不可能，
却不知不觉地自己掉入眼前的坑。
笨蛋...
超级 大笨蛋...

# 如果可以一直那样
牵着手 爱到老
那有多幸福？ #

# 胆小鬼
注定得不到幸福 #

# 现在的我
只不过不配拥有.. #

忽然间，
好多“心里话”精句出来了。。

你问我，
是否是一时冲动
才说出那些话..
我没有，
只不过不能确定心里的那感觉，
不想误会那感觉，
不想伤害到谁，
所以才不想告诉你..

总是会感觉害怕，
这一切都只是假象，
或者是因为无知
才说出口的话..
害怕，
真的会让自己的欲望收起来。

我又何尝没有想过，
能够温暖地、
快乐地、
没有顾虑地、
安心地，
和“你”一起过，
就短短的几分钟，
又或者
永远..

不是不想，
是不敢想。

不想伤害，
不想受伤，
就注定
会失去一些，
然后，
自己还是会受伤。
至少没有伤害谁，
也许这样会好一点吧..

如果这一切是假的，
太好了，
我掉入了圈套。。
但至少，
还没完全失去什么，
只不过是在心上划上了几刀，
留下生活中的
美好回忆、
伤心回忆..

只会给人伤害的我，
选择不要靠近，
不是因为讨厌谁，
而是害怕伤害谁。

笨蛋，
就是我。
总是自以为是的，
害怕伤害你。

对不起...

想告诉你..

那冷漠,
是发自内心的自然而然,
还是害怕的防御表现?

还是习惯每天晚上察看简讯.

想起来 ,
当时的什么都能说,
到现在的草草回答,
比起来,
真的
很冷漠.

是我
造成了这一切.
对吧?

是当时的我
没想太多?
还是现在的我
不想想那么多?

是当时的我
没看得那么清楚?
还是现在的我
只想从墙里看清你?

是害怕
把防御层建起来了.
然后,
我又回到那透明的笼子里,
用最不真实的心,
感受真实的世界,
了解最真实的你.

生活,
本来就没有童话故事里的完美.
那一切,
只是人类用想象
弥补生活里的缺陷.

这每个人都懂,
但就是不甘接受,
宁愿抱着那一点点希望,
寻找不真实的完美.

告诉你吧,
我真的不是故意
让你感到不开心.
我忘了哪一个才是真正的自己.
生活里真得太多事情要做,
太忙碌、太混乱.
好烦,
心好乱.

对不起.
越是有人对我好,
我就越觉得自己很坏.
不但不敢接受别人的好意,
还要一再在别人心上划上一刀.

我真得很坏,
很坏,
坏透了.
所以,
不要对我太好,
我只会伤害你.
别花时间在这个坏人身上.
也许这样,
你会有更多时间找到更好的人.

别靠近,
刺猬只会弄伤你.
虽然
她也想要被拥抱 .

幻想的世界

怎么
突然会觉得很累,
突然会觉得很烦,
突然会觉得低落,
突然会觉得没用,
突然会很想放弃,
突然会好想休息...

感觉心里好多话想说，
却不懂要向谁说，
不懂要说些什么。

静静的
闭上了眼
才发现
原来在幻想的世界里，
心不会感到那么难受。

流不出的泪，
就在幻想里哭出来；
说不出的话，
就在幻想里说出来；
看不见的人，
就在幻想里遇见；
乱糟糟的心。
就在幻想里愈合。

把心交给他，
心里终会觉得舒坦些...

不需要话语
只要静静的一个陪伴
一个拥抱
心就会很平静...

多想离开这如此现实的世界，
让心慢慢愈合...

缘·分

缘分

世界上太多太多人了
而人与人的相遇
是一种缘分？

因为无法解释。
人的相遇的几率太少
却发生了
所以
选择了相信
缘分的存在。

又或许，
因为懒得去寻找解释的方法
所以才有了“缘分”这一个
替代词？

什么是缘分？
这问题，
是不是永远都无法得到答案？

随口说出，
非常简单；
深入了解，
却无法得到答案。。

人好奇妙、
好奇怪~

感觉，
是从体内的哪一个器官发出的呢？
心？
但在课本里
心的作用是输送血液
不是产生感觉。

感觉，
是不是我们自己幻想出来的呢？

想顺其自然的过生活
却还是会有感受
还是会想太多。。

也许，
这些就是人生吧~

爱

爱，
一个无形的东西。
有谁见过爱？
爱的味道又是怎样的？
甜酸苦辣？
谁知道。。

有人说，
他感受到了爱。
但你又如何确定，
那是爱？

爱不是固体，
也不是气体。

不要说
“对你的爱永不变”，
那都是假的。
爱
一直在变。
只是变浓了，
或是变淡了。。

真正了解爱的人，
是否存在？
爱，
无所不在，
如此广阔，
如此无边无际。
你了解所有爱了吗？

爱
不是随口说的。
它不是比赛，
只求那胜利的一瞬间，
爱又如何长久？

爱，
不用甜言蜜语，
不用钻石礼物，
不用每天说“我爱你”。

爱
只需要一颗真心。
不用惊喜，
真心也能感动人心。


就算有缺陷，
有颗真实的心，
一切都会变得完美无缺。



我不懂得爱，
更不懂什么才算是真心。
只是用这幼稚的心，
暂时先在爱的框框外，
了解它。。
在好久以后，
再慢慢学习、体会
爱真正的感觉。。。

爱，
如此奇妙，
如此难懂。。

我听见了。。 对不起。。

第三次听见了...

我真的听见了,
不是假的。

对不起，
我不是故意远离，
只是要保护自己，
不想要伤心，
只好保持距离，
越来越远的距离。。

我是否应该相信？
人会改变，
你变了吗？
我开始犹豫，
到底应该相信，
怎样的你。。

原谅我的自私，
原谅我的犹豫，
原谅我的不坚定，
原谅我
无法全信。

也许有一天，
有机会让我看见，
最终，
你的样子。

天使的安抚

当你在最无助、
最害怕的时候，
有个人从茫茫的人群中，
来到你身旁轻轻地说声：
“没事的。。”

那，
是你最需要的。。


看见她那镇定表情，
与温柔的安抚，
我微笑了。。

 好棒~
还好有你~


我告诉自己，
在紧急时刻
一定要保持镇定，
让头脑理智地运转着。

就像她一样，
让身边的人都安心许多。。。

那一刻，
她就像是个天使，
让人们心情变得平静，
不再恐慌。。


你好棒，
你让我好敬佩~~ ^^

痛

惊心动魄。。
我终于体会到
害怕的颤抖。。。

本想开心的事都在今天，
怎知道惊心的是也发生了。

当下，
我不知道该做些什么，
只能远远的，
看着朋友承受着疼痛。

当你想要帮助
却什么也不能做时，
那种心情，
最糟。。。

我真的在颤抖着，
不由自主地，
颤抖着，
在心里，
不停地祈祷着。。

这，
也是我能做的全部了。。。


那一刻，
你一定很害怕，
很痛吧？

我懂，
十一年前的我，
也这样过。。

 开心的一天，
却发生令人惊心的事。。。

这，
算是乐极生悲吗？

我只记得，
我那害怕的哭泣声，
爸妈紧张的表情，
难闻的麻醉药水。。

但我忘了，
那一刻的疼痛，
到底是怎样的？
怎么，
我忘了那痛的感觉？

我想，
是上天看我可怜，
让我感觉不到疼痛了吧。。

当时的我，
什么都不懂，
只知道，
受伤了，
要去医院。。。

本来不想提起的事，
但今天的事让我想起了当时的恐慌。。
还好，
现在都没事了。。。
谢谢老太爷的保佑。。




真希望，
不要再遇到这种事了。。。
疼痛的感觉，
或是在一旁恐慌着，
都好难受。。。

过去·过去了...

原来,
我曾经那么笨过...
我曾为了一个不确定、错误的感觉，
让自己伤心难过那么久..

忽然想..
喜欢，
不应该是让你伤心难过的，
也许有时会有些伤心难过，
但，
最重要的，
会让你开心感动的，
才值得去喜欢，
对吧？
这是目前幼稚的我的想法。。。

别再让自己难过，
要开心地过生活~
所以，
答应自己，
要看清楚再往前走，
不要再像以前一样，
错了。。

这一刻，
我想让自己用最不执著的心，
面对你。
一直到我确定了，
我再完全的，
跟着我的心，
跟着你..
因为这样，
我才不会后悔...

我相信，
命中注定的，
不会变，
不管多久...

不管时间多长，
是我的，
依然会在我身边，
让我去珍惜他....

好久不见的你

嗨~
好久不见~
你好吗？
不见你，
有一年了吧?
还是两年了?
忘了...
只知道,
已经好久好久不见了...
读回之前发的部落格,
想起你了..
还记得,
我们在一个很奇怪的梦里相遇...
从没真正看见你的脸,
就凭着那感觉,
认出你来..
你曾经让我那么无奈过,
无奈地想再与你见面,
好好看见你的脸..
好好的与你交谈,
好好地认识你...
等了好久好久,
我都把这件事给忘了...
抱歉啊~
不是故意的... ><
现在想起了，
好想再和你见面...
不懂，
你还记得我吗？

其实，
心里有些些疑惑，
感觉你能给我答案。
所以，
想和你见个面。
我会烦吗？
对不起啊...
你知道的，
人心急起来，
就会说一大堆废话~

不管如何，
想念你了..  XP
能见个面吗？
希望，
还有机会和你相聚~

流不出的眼泪

不知怎么了。。
看着那些照片，
心情好低落，
想哭了。。

我怎么了？
感觉从梦中醒来，
但依旧在梦里。。
很复杂吧？
我也搞不懂，
怎么了。。。

总爱听一些垂泪的歌，
让自己的内心静静的。。
其实，
也只是想让自己哭一哭。。

我疯了吗？
好好的，
怎么想弄哭自己？

我，
不容易哭。。。
能让我哭，
就是已经触碰到了最内心的我，
最脆弱的我。。
但，
心锁住了，
又怎么能那么容易触碰到？

泪，在心里，
流不出来。。
只好换成歌声，
想把它唱出来。。

我还是很想哭。。
但就是流不出眼泪。。。

弄哭我吧。。
快。。
弄哭我。。。。

我很笨，
我很想哭。。
让我哭，
就让我笨笨的哭。。。
让我哭吧。。。

眼泪，
你去了哪里啊？

流不出的泪，
藏在心里，
很辛苦，
很难受，
很无助，
很孤独。。。



我怎么了？

告诉我。。。

我想说..

习惯，
能永远这样吗？
如果失去了，
一定会很不习惯吧？

我害怕失去，
真的害怕．．
对不起，
是我的懦弱、自私．．
我不敢继续越陷越深，
还怕有一天我再也爬不出来，
所以只好站在原地。
就算是想走前一步，
就算是想而已，
我也会害怕。。。



谢谢你对我的肯定。。
如果有一天失去了这个肯定，
也许我会再一次回到没有自信的原点。。
因为这个肯定，
我在人群中变得勇敢些。
我的手不再颤抖。。

也因为这样，
我又变得不自信了。。
因为，
我又害怕失去了。。




还有，
你这个笨笨的。。
以后的你会是怎样的一个人？
会更成熟稳重吧？



加油．．．^^

拥有 · 失去

# 因为害怕失去,
所以不敢拥有..
但,
不去拥有,
它可能会失去... #

不够自信的我,
常常为了让别人拥有更好的,
牺牲了自己想要的..

当真得很想要得到,
我会自私的"想"要拥有它..
对.
只是"想"而以...
我仍然丢不去,
没自信的自己....

只能在你看不见的角落,
偷偷地说我有多么想得到...
我知道现在我没办法...
我害怕时间久了,
我想要的已经不在了...

但我依旧告诉你,

不要为了眼前的而放弃远处更美好的...

你值得拥有更好的...

虽然, 我不舍得失去....

真的,
很不舍得.....

小精灵与蓝精灵

被惩罚的小精灵,
被关在了笼子里..
孤单的望着外面的世界..
精灵的朋友们都只能在笼子外
有空时和它聊聊天..
它被锁在笼子里,
锁匙却不知去了那里..
它一直在等待那个可以为它打开笼子的人...

一直到有一天,
有个蓝精灵飞来了..
他们聊着聊着,
成了朋友..

相处久了,
蓝精灵对小精灵有了好感,
开始越来越接近小精灵..

小精灵没察觉到什么,
就一如往常的和蓝精灵聊天..
一直到它的精灵朋友察觉到了,
告诉它,
它才发觉到..

小精灵开始觉得心中有了不一样的感觉.
它发现自己习惯了和蓝精灵每天的谈话,
习惯了他们的互相鼓励, 关心,
习惯了他们的互相嬉闹与讽刺..

犹豫不决的小精灵,
知道自己不可能逃出笼子里.
它想更靠近蓝精灵,
但它知道它不可以...

心里,有着随时会失去蓝精灵的感觉..
它害怕, 无奈...
心里有话想说却说不出..

看着蓝精灵的背影,
它在心里静静地说着..
# 打开笼子的锁匙, 是在你哪里吗?
如果你能够等我离开这里.. 就好了.. #

***

看完这篇东西,
我好像告诉小精灵..

你一定要加油...
我相信,
不管多久以后,
总有一天你一定会遇到打开笼子的人...

我坚信着...

梦想

# 梦想没有分大小的... #
这, 是我爸告诉我的...

刚刚参加了三天两夜的"从心飞跃生活营",
学习了好多好多,
还在那里忘我地大哭一场.

我才发现,
原来心里藏着一根刺,
我却不知道.

有时候一不小心,
心被刺刺伤了,
然后不禁地流泪,
却一直不懂自己为了什么而流泪...

一直到那三天两夜,
我才发觉到了..

那天回家后,
开开心心的我
决定和爸妈说出我的心里话...
去吃晚餐的路上,
我在那封闭的车里,
把所有事说了出来...

我告诉爸妈,

# 我自己并没有什么理想.
我不懂自己最有兴趣做些什么,
你们给我意见去读的课席,
我一直尝试着,
就是没办法对它产生兴趣...

我很羡慕那些清楚有着理想的人,
他们能够在未来享受着自己的那份工作..
我却没有...
我只希望以后能有个幸福快乐的家..

我无法大声地说出我想成为一个什么职业的人,
但我能大声地说出,
我想要一个幸福快乐的家庭...

这,应该就是我的梦想吧... #

那一刻,我心里有些害怕,
害怕爸妈会生气或什么的..

一阵子的沉默...

过后,爸妈心平气和地告诉我,
梦想没有分大小...
你的梦想也很好~

那一刻, 心里的刺消失了..

原来,
我想要的,
是爸妈给我的祝福...


谢谢你们, 爸爸妈妈...
<3>

理想

问问你，
你的理想是什么？

我吗。。
我也不懂。。 呵呵~

理想，算是我们人生的一个目标。
让我们有奋斗的理由，
可以引导着我们，
去我们该去的地方。

理想，
一定要是本身喜欢做的，
想完成的,
梦寐以求的？
还是有保障的，
安安稳稳的，
有把握的呢？

我曾经有过梦想，
有一个认为能让自己开心的事业，
天天做着令我快乐的事。
但梦想就能当成理想吗？

家人告诉我，
这样不适合我，
要我试试选别的。
我想来想去想不到，
到头来爸妈给我选了。

因为种种原因，
我必须选着一个更适合我的理想。
我又是着去喜欢，
但感觉对它没热忱。
也许我还没接触到这一些，
所以没有任何特别的感觉。

也许是这样吧。。。

但是，
当我真正接触到了，
要后悔来得及吗？
嗯。。来不及。。
怎么办？
那就继续下去吧。。。

我相信，天自有安排。
我走的路，也许不是轰轰烈烈，
但也能平平凡凡的过。
只要能过生活，也不错~

最重要，能积极过生活。
相信自己过得也不错。
这样对吧？






不管怎样，
一定要加油！